Измена, а что дальше?!

Измена, а что дальше
Актриса Лидия Смирнова как-то призналась: «Я сперва очень ревновала своего мужа. Но когда ему изменила — тут же перестала!». Для женщин, имеющих привычку влюбляться в придурков, называя их «мужчиной со сложным характером и тяжёлым прошлым», а потом терзаться:
— Чую, изменил! Ухожу вены резать! — «лекарство» актрисы, конечно, не подходит. Но как-то же надо ситуацию решать?
Мужчинам хорошо, у них есть главное предохраняющее средство: стирать эсэмэски, как носки. Ну и требовать гуманности от любовницы, бескорыстно метящей «свою территорию» помадой на его рубашке, царапинами на спине. А вот женщине, не способной сказать спасибо каждому следующему за забытого предыдущего, остаётся лишь простить. Хотя бы по-тому, что ставить изменника к стенке бесполезно. Ну, возмутится: «Знаешь, Катя, ты меня уже достала своей беспочвенной ревностью!», хотя ты не Катя, а Лена… Или выдаст классику: «Это было только один раз, случайно, и ничего не значило»… А дальше что? Послать его на «небо за звёздочкой»? Надеясь, что правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг?

ЧЕМ Я НЕ ТАКАЯ?
Да, сегодня неверность — верный спутник почти 90% семей, недаром говорят: если верность — дело совести, то измена — дело времени. А специалисты многие услужливо поддакивают: вот и признайте измену не только неизбежной, но и полезной, в отдельных случаях. А я как считала её крайне вредной — для здоровья и жизни моего мужа, так и считаю. Тот посмеивается, не верит. Не знает настоящее окончание поговорки: «Бьёт — значит любит» — «убила — значит любила»! И слово «верю», чуть что, станет последним, которое прошепчут его хладеющие уста…
Извините, отвлеклась. Так вот.
Поговорим конструктивно — об ошибках женщин, которым изменили мужья. Есть отряд красавиц, которые устраивают скандал или кровавые разборки с соперницей. Но это заканчивается тюрьмой жены — и свободой «кобеля», между прочим. Нам это не подходит. Способ оживить отношения вымыслом о своей измене, объявленной в порыве гнева на партнёра, тоже не для нас. Ну а «око за око» — тем более, даже если «в каждой женщине живёт ангел, хотя бы падший».
Неправильным будет и сексуальное остервенение, с которым жена вдруг бросается на мужа в надежде вернуть на семейное ложе. Тот, привыкший к постельному «алгоритму» поведения с женой — родной, понятной, знающей его возможности, от резкой камасутры в красном корсете и стрингах может, конечно, что- то получить. Но скорее испуг. Или раздражение «поздно, Рита, пить боржоми, когда почки от-валились» — после многолетних «у меня голова болит», «завтра рано вставать», ну и тому подобное.
При этом я вовсе не хочу сказать, что не нужно проявлять некоторые признаки жизни в постели, менять затрапезный вид, мягко, «ненароком» возвращать мысли мужа к счастливым семейным моментам. Но всё это ни в коей мере не должно походить на брусиловский прорыв. Такая смена застиранного халата и растоптанных тапочек на будуарное боа может вызвать у мужа, обзаведшегося любовницей-красавицей, лишь жалость. А семейные фото, насильно рассматриваемые с дрожью в голосе: «Ах, какая я была хорошенькая, столько вместе прожито-пережито…» — ощущение шантажа.
Не поможет и жертвенность «ради детей». Без слова упрёка шуршащая по дому с пылесосом, памперсом, поварёшкой в руках и слезой в глазике печальная Алёнушка трогает скорее саму Алёнушку. А у мужа вызывает чувство вины, за которое ему нечем расплатиться, он ведь уже испил водицы и стал козлёночком.
Кстати, ниагарские водопады, моющие посуду без «Фейри» и подсаливающие борщ, действительно вызовут сначала у мужа сожаление и чувство вины. Но продолжение «сериала» приводит лишь к желанию побыстрее смыться от этого размытого слезами существа с опухшим носом к сияющей счастьем любовнице. Редко кто хочет быть источником бесконечных страданий.

МНЕ НЕ НУЖНО ТАКОЕ МОЁ
Так что же делать? Прежде всего — взять себя в руки, выпустив из них орудие мести (истерика — враг разума). Сохранять достоинство ради самоуважения. Прекратить кайфовать от своих страданий «ах, я сама, наверно, виновата, что нет любви хорошей у меня» — и некрасивая, и котлеты сухие получаются, и ядерная программа Ирана не волнует…
Лучше вспомнить главный закон психологии межличностных отношений — в любом конфликте виновны обе стороны. Посмотреть в зеркало, встать на весы (злые языки утверждают: главная причина, по которой мужчины бросают женщин, — они тяжёлые). Заняться здоровьем (наш организм нередко реагирует на унижение и боль измены женскими болезнями, а оно нам надо?), спортом.

Окунуться с головой в воспитание детей, работу, самообразование, хобби — кое-кому помогает. Честно вспомнить все свои придирки к мужу (мало зарабатывает, этого не умеет, сего не может). А вдруг «спресованный» вами действительно не может — больше не может и не хочет быть вместе? Так, возможно, и начать с себя, со своих недостатков? Не факт, что, изменив себя в лучшую сторону, удастся вернуть блудного мужа, некоторые уходят навсегда. Но наверняка удастся вернуть радость жизни и надежду на счастье.
Психологи уверены: постоянные ссоры в браке запускают механизм разрушения. И в большинстве случаев любовница — вынужденный переключатель с домашних скандалов и унижений на аплодисменты и восторг «публики». Хотя, конечно, причин у измены больше. Тут и привыкание, самоутверждение, охлаждение жены, отсутствие общих интересов, кризис среднего возраста, месть, ну и так далее, включая великую любовь.
Задайте себе чёткий вопрос: чего вы хотите — чтобы муж и всё прилагающееся вернулись? А почему?
Это искренняя любовь или жажда мести любовнице (и мужу), чувство собственника или всё же стремление сохранить семью, вера, что счастье ещё возможно? Тогда взвесьте свои силы для нелёгкого возвращения в «исходную точку» и, если их хватает, прости-те окончательно и бесповоротно, без укоров и напоминаний.
Если же вашим ответом будет: «Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо», потому что вы наконец-то честно признали: ваш муж бабник и это неизлечимо, приготовьтесь с открытыми глазами идти на развод и долго незаживающие раны.
В любом случае помните: пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать всё сначала…

Материал взят из журнала Рецепты Здоровья

7 комментариев

  1. Да, Ирина, я полностью с вами согласна! Истерики, попытки вызвать жалость — ни к чему не приведут! Есть у меня мудрая подруга, у которой гульнул муж, так вот — она ему полную свободу действий. Нет, даже не так! Она сказала: — Вы любите друг друга? Идите снимайте квартиру и поживите месяц, а потом решим, что делать. И что вы думаете? Никуда они не пошли жить.. испугались.. И муж благополучно вернулся в семью. Чего ей это стоило — одному Богу известно…

  2. Мне наверно сложно судить или осуждать людей. Я ни когда не берусь ставить оценки другим, но отношусь к себе весьма требовательно.
    Множество раз слыша истории и судить ни кого не берусь, ведь в любом случае если измена произошла то тут виноватого искать бесполезно. Смириться или терпеть, а может закатывать истерику и прочее. Мужики руки распускают не поняв причины, а смысл???? Где в этом смысл?
    Что случилось — то случилось, вопрос тут уже ни кто виноват, а что делать.

  3. Ой, у меня родители в последнее время тоже как кошка с собакой… небыло не одного дня тихого… Вроде и причин то нет… можно перевести одно действие их на шутку и забыть… так нет. Я бы ожет и поверила в присутствие любовницы, но сейчас любовницам надо мани.. (уж простите за такую откровенность) а у нас кредитов выше крыши… может все эти проблемы навалившиеся сбили с толку родителей… все раздражает, сразу в крик…

    • Я бы советовал к изменам относиться с юмором (как говорил один мой знакомый: «жена изменила, так порадуйся за нее! Твой любимый человек получил удовольствие»)…

      А долги по кредитам лучше воспринимать как возможность стать сильнее! Ведь чтобы выплачивать большие кредиты, надо уметь зарабатывать. А потом, когда кредит выплачен у человека остаются «навыки зарабатывания денег» — это ли не польза кредитов?

  4. Даже не знаю, что сказать…Либо мы входим в 10%, которые не изменяют, либо мой муж очень хорошо маскируется. Одно знаю наверняка: истерики и скандалы точно не помогут.

  5. Слава Богу, у нас поздний брак. Мы постоянно почти вместе, т работаем вместе. Сил на измены просто не хватит…
    Да и отношения прекрасные.
    Ну а жену моего бывшего любовника мне жаль. Не я, так другая найдется… И у него чувство к дочке нашей все равно осталось…

  6. Не умею я прощать измены и продолжать жить так, как будто ничего не произошло. Первый муж мне изменил(в 6-ти месячном рейсе, он ходил в «загранку»)и я, несмотря на то, что сыну было 1,5 года, а мне всего 22, подала на развод.Если можешь простить так, чтобы никогда не вспоминать, тогда продолжай жить (до следующего раза). Я не смогла.

Ответить

Ваш e-mail не будет публиковаться Required fields are marked *

*