Смехотуха.

смешинка1

Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
****

— Задержанный, место рождения?
— Пишите «Казахстан»!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: «Казахстан».
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите:
Кармакшинский район, Кызылординской области, село Яникурган!
— Так и запишем: «Казахстан»…
****

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, к твоей жене любовник пришел!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Очнулся он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода…»
****

У Вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 100 евро.
— 100 евро?! Да если я за снотворное отдам 100 евро — разве я смогу заснуть вообще?!
****

Если жена увидела в витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула:
«О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
****

смешинка2— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!
****

Сын борца сумо вс жизнь мечтал обнять отца.
****

В кабинете врача.
— А на следующий неделе Вас посмотрит Егор Николаевич.
— А кто это?
— Наш паталогоанатом…
****

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
****

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
****

Если Вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка… Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
****

— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
****

— Доктор, я в последнее время стал таким нервным, психованным…
— Что, простите, Вы сказали?
— Не зли меня, гад!
****

смешинка3Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
****

Вручают медаль матери-героине.
— Сколько же у Вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13,12,11,10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, шесть лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…
****

Ничто не защитит Ваши зубы лучше, чем уважительное отношение к окружающим.
****

Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины. Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
****

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает Вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Ваших подруг!
****

смешинка

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
****

Дорогие женщины, если мужчина ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
****

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто евро.

Понравилось?! Поделись с друзьями и предлагаем еще ЗДЕСЬ.

11 комментариев

  1. Посмеялась от души 🙂 Теперь не усну 🙂

  2. Вот спасибо за смехо терапию!!!! Ирина, вы умничка, что напоминаете читателям о том, что шутить нужно!!!

  3. Спасибо, подняли настроение!

  4. Смех продлевает Жизнь, наполняет жизнь смыслом, заряжает положительной энергией и вырабатывает гормон счастья, и еще сжигает калории продолжительный смех

  5. Спасибо за минуты позитива. В тему — «жена говорит мужу: Если я выиграю в лотерею, то куплю себе норковую шубку». Муж:» А если не выиграешь?» — » Тогда мне ее купишь ты».

  6. Огромное спасибо за позитифффчик, морщинок добавили.:)

  7. Настроение было ужасное. Прочитала — и жить стало веселее! Благо дарю!

  8. Супер! Давно я так не смеялась! Спасибо за хорошее настроение!

  9. Ирина! Благодарю! Улыбнуло! Подарила кусочек позитива и хорошего настроения!
    Счастливого Рождество!!! С Новым Годом! Благословения и счастья в ваш дом!!!

  10. Хорошее это дело — собрать такие вот веселые подборки! Без юмора и иронии в жизни непросто… Спасибо за доставленный позитифф! 😉

Ответить

Ваш e-mail не будет публиковаться Required fields are marked *

*