Терапия смехом

Островок юмора— Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— Так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
*****
Смотрю в каталоге интернет-магазина товар: туалетная бумага профессиональная. Думаю, достиг ли я уже уровня профессионала, и если нет, то сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
*****
Дима сказал «Привет», а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
*****
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, ваши Ф. И. 0.
— Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое… Молодой человек:
— Ещё бы — у меня папа на призывном пункте работает…
*****
Психоз: Я говорю с котом.
Паранойя: Я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения: Кот говорит внутри меня.
Неврастения: Кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз: Мой кот меня не ценит.
*****
На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос…
*****
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
*****
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
*****
Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — прожорливая скотина, а я молодец!
*****
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный такой?
— А остальных посадили.
*****
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
*****
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
*****
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
*****
Сходил в парикмахерскую и попросил чтобы подстригли под «шапочку». .. Сволочи! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
— Обвиняемый, что вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
*****
— Я сидел в кресле… С календарем в руках… И смотрел на часы…

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
*****
Как заинтересовать человека в интернет-разговоре:
1. Напишите «Кстати».
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет. Забудь».
*****
-Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
*****
Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
*****
Начальник собрал всех своих четырёх работников:
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Чернокожий:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: -Ммм…хмм…эээ… По-моему, я голубой!

******* Понравилось?! Поделитесь с Друзьями в соц.сетях и приглашаем за порцией позитива!

8 комментариев

  1. Благодарю за позитив! Улыбка — это замечательно!!!

  2. Ирина, спасибо вам за порцию позитива!

  3. Чудесно, весело, забавно, я тоже говорю с котом, но надеюсь, что дальше этого не зайдет) Кстати…, хотя, не, забудь…

  4. Очень поднимает настроение!!!!
    Благодарю за счастливое видение мира.

  5. Ирина спасибо Вам за позитив!!!

  6. Спасибо,за хорошее настроение!

  7. Спасибо за позитив

  8. Супер! Я теперь, пожалуй, тоже на весы с котом буду вставать. Хорошая идея!

Ответить

Ваш e-mail не будет публиковаться Required fields are marked *

*