Улыбнемся на минутку

улыбнемся2Вчера праздновали день рождения друга в центре Питера. Смешали водку, пиво и текилу. Дальше я ничего не помню…
Кто-нибудь знает, как с Воронежа до Питера за 137 рублей добраться?
****
Гаишник останавливает машину, из неё выходит водитель.
Гаишник молчит, водитель молчит. Гаишник не выдерживает и спрашивает:
— А шо це ти менi нiчого не предлагаэш?
Водитель:
— Выходи за меня!
****
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
****
— Саня, а что тебе жена на 23 февраля подарила?
— Да ничего!
— Тоже полезный подарок…
— Ага, главное места не занимает.
****
Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
****
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка и сахар — тоже овощи, а овощи полезны для здоровья.
****
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
****

улыбнемся
Современная сказка:
«В ЗD-вятом царстве, в ЗD-вятом государстве…»
****
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
****
На рынке:
— Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
— Себестоимость не знаю, а тебесто-имость 100 рублей!
****
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортёрам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого гада дома будет страшный скандал!
****
Милиционер — потерявшейся в магазине девочке:
Почему ты плачешь?
— Я родите-е-лей потеряла!
-А как их зовут?
-Лапочка и Котик.
****
Одесский трамвай. Час пик:
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки женщина бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
****

улыбнемся3
Немца спрашивают:
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
****
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.
****
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ох, разбил сыночек все подарки. И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
****
Учительница в классе:
— Итак, сколько будет 2+4? Вовочка отвечай.
Вовочка долго думает, почёсывая то щеку, то затылок.
— Ну, что же ты? — нетерпеливо говорит учительница. — Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
— Вчера вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.
****
Она:
— Милый, я толстая?
Он:
— Нет, ты равномерная.
****
И всё-таки время — субстанция материальная:
— Мужики, давно сидите?
-Литр!

*****
Вам понравилось, Дорогие Читатели блога «Новичок в Германии»?! Если ваш ответ «ДА» — поделитесь со своими друзьями.

6 комментариев

  1. Спасибо за такую страничку! Повеселилась от души! Люблю бывать у вас в гостях, всегда настроение поднимается.

  2. Улыбнуло!!! Как всегда! Спасибо, Ирочка!!!

  3. Ирочка, спасибо за позитивчик! Посмеялись всей семьёй, и фотки понравились! Ждем еще интересностей в Вашем Блоге!

  4. Открывала ваш блог такая серьезная, а сейчас рот до ушей! 🙂 Спасибо за хорошие приятные минуты на вашем блоге! 🙂

  5. Ой, люблю я на этом блоге анекдотное настроение… )))Придешь, почитаешь и настроение поднимается. )))

Ответить

Ваш e-mail не будет публиковаться Required fields are marked *

*