Юморишка

юмор6Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.
~~~~

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!
~~~~

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно…
А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
~~~~

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался …
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
~~~~

юмор7Три лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю!
— Мы будем вместе всегда!
— Алгебра понадобится вам в будущем!
~~~~

Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» — в любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
~~~~

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
~~~~

Новый год. Мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?
— Это чтобы ты их до Нового года не съел.
— Так что же мне теперь серпантин есть?
~~~~

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
~~~~

Моя жена не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
~~~~

юмор8Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала…
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 80% меня тебе уже нравятся.
~~~~

— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…
~~~~

Дочь возвращается поздно после выпускного.
— Пап, не ругайся. Всё расскажу: все пили — я не пила, все с парнями целовались — а я нет. Салатов поела, потанцевала, рассвет встретили.
И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?!
~~~~

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах да по ковру!
~~~~

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да?! И что сказал?
— Матерные слова опустить?
— Ну, конечно.
— Тогда молча упал.
~~~~

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— «Вот чёрт! Где ключи от машины?»
~~~~

— У вас есть медицинское образование?
-Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
~~~~

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная… иди домой — ты пьяная.
~~~~

юмор9— Слышал, ты спортом занимаешься?
— Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
— Классно! А ты за греков или за римлян?
~~~~

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дураком!
~~~~

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
~~~~

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А1 января не в состоянии даже продолжать старую.
~~~~

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
Замечательно, я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
~~~~

— А у тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
~~~~

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
~~~

А вы уже думали, где проведёте ночь с 31 декабря на 14 января?
~~~~

— Вам какой наркоз — дорогой или дешёвый?
— Самый дешёвый! -Баю-баюшки-баю…
~~~~

— Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
— Думаю, нет… Думаю, ум влияет на цвет волос.
~~~~

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!
~~~~

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
-Нажимала…
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Дак, это… электричества нет…
~~~~

Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
— Что ты делаешь, сынок?
— Экономлю пять копеек.
— Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!
~~~~

Студенческое общежитие:
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
~~~~

— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть!
— А чего не худеешь?
— А как же жить тогда без мечты?
~~~~

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, хваталась за сердце и стонала:
— Ой! Ой! Умираю!
~~~~

Электросчётчик, установленный в здании Верховного суда, внезапно изменил свои показания.
~~~~

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить…
~~~~

— А меня вчера собака покусала…
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!
~~~~

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.
~~~~

Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
~~~~

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, ещё поллитровочку?
— Не успею, у меня поезд через две по сто.
~~~~

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
~~~~

8 комментариев

  1. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 Вот это умора, надо же такая подборка — позитива на неделю — не меньше.

  2. Ой, как я посмеялась! А смех — это лекарство. Так что спасибо за лечение.

  3. Спасибо, Ирина за нескончаемый позитив))))))))))) И от меня шутка: Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю

  4. «Отвечать: «Серёга, ты что ли?»»
    Ирина, где же Вы раньше с этим анекдотом были?)))

  5. Спать ложиться хотела, а сама насмеялась так, что теперь не усну 🙂 всё про электричество вспоминать буду)))

  6. Люблю на вашем блоге подборки историй и анекдотов. Всегда приятно почитать и повеселиться.

Ответить

Ваш e-mail не будет публиковаться Required fields are marked *

*