Юморнем?!

IMG-20131111-WA0006Что-то давненько я не баловала своих Читателей порцией юмора, так что пора это дело подправить! Приготовились?! Тогда вперед к смеху…

Конец XXI века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
***

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твоё, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в её корзинке.
***

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев!
***

Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***

— Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир? Моя жена смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню.
***

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал.
Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет.
Хотя бы небольшой, стартовый.
***

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
***

— Когда же у нас пройдёт чёрная полоса?!
— У нас не полоса, у нас фон.
***

IMG-20131106-WA0000

— Ведь был красив, умен… и зачем я протрезвела?!
***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***

— Пришёл домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок.
А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
***

Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
***

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!»
***

У меня такие синяки под глазами, будто утро уже надавало мне по роже.
***

Дети:
— А у моего папы iPhone!
— А у моего — крутой «Мерседес»!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
-Да ты чё!? Покажи!!!
***

Ребёнок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь!
Эх, мама, что бы ты без меня делала, обленилась бы совсем…»
***

IMG-20131104-WA0001

Праздник на новогодней ёлке. Детвора хором весело кричит:
— Ёлочка, зажгись!Ёлочка не зажигается.
Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей ещё более дружно и громче воззвать к самовозгоранию ели.
Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь ёлка незажигается.
****

— Боже, ты слышишь меня?
— Слышу.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
-Секунда.
— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
— Копейка.
— Боже, дай мне копеечку!
— Секундочку…
***

Захватить мир — полдела! Главное, как им управлять втихаря от санитаров!
***

Эх, и где это золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо поела?
***

Дорогой, запомни, что у меня молчание — это не знак согласия. Это, блин, предвестник беды!
***

— Почему ты за собой совершенно не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
***

Что сказать девушке:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнений скажи ей, что она похудела.
Это всегда работает!
***

По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию.
***

Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
***

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Какстать стервой».
Муж: — Преподавателем?
***

Мысли кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…
***
Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
-Ууу…Лентяйка!
***

7 комментариев

  1. Спасибо, Ирина, только юмор поможет нам в нашей загруженной заданиями жизни, посмеялась от души!

  2. Спасибо за позитифф))))) Особенно порадовало: У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! — злоба последних лет)))

  3. Благодарю за интересную подборку. Отдохнула и повеселела. Теперь буду с новыми силами работать. 🙂

  4. Ой, благо дарю! Посмеялась на ночь от души! Теперь будут сниться только приятные сны!

  5. Ирина, спасибо за позитив! От души посмеялась!

  6. » .. логинами и паролями от социальных сетей…»
    :D:D:D:D:D

Ответить

Ваш e-mail не будет публиковаться Required fields are marked *

*